Популярные сообщения

четверг, 25 декабря 2014 г.

Вдохновение

А давай мы напишем роман?
Про нас. Или нет, лучше так про кого-то.
Как попалось однажды в капкан
Сердце юного идиота.

Как любил он и как болел,
Как писал и стихи, и повести,
То тоскую, то счастьем горел,
Не имел ни пощады, ни совести.

Потеряем его средь лиц,
Среди толстых портфелей кожаных,
Не дадим собрать всех крупиц
Его сердца, тоской уничтоженных.

А в конце мы убьем безжалостно,
Чтоб рыдал весь народ в изумлении .
Дай мне лист и перо, пожалуйста,
Надо только найти вдохновение.....












***

Словечками воздушными, и легкими, и светлыми,
Запутанными, томными, бесценными вовек
Клянемся быть веселыми, и юными, и меткими,
А также неприметными мы совершим побег.

Из жизни темно-черненькой, расплывчатой, пузырчатой,
Размытой злыми каплями и холодом зимы,
В другую ярко-желтую, волшебную, чудесную,
И неизменно честную жизнь убегаем мы.

понедельник, 27 октября 2014 г.

Эх,любовь...

Решила продолжить тему моей влюбленности! Сегодня какое-то вдохновляющее настроение)

Итааак...Было это в классе 8-ом) Ох, это было безумно романтично! С теплом вспоминаю это время...)
Дело было так. Однажды утром, когда я стояла на остановке и ждала автобус,чтобы отправится в любимую мою школушку, появился мальчик. Тогда было холодно и мы оба были в теплых куртках и укутаны в шарфы. Он обратил на себя мое внимание тем,что был в кедах. Я этому очень удивилась, так как мороз был что надо! Он переступал с ноги на ногу,пытаясь согреть ноги. "Глупый!" - подумала я и отвернулась. Пришел мой автобус. Я зашла в него. Мальчик зашел следом за мной. Каково было мое удивление,когда мы вышли на одной и той же остановке, а затем еще и вместе пошли в одну сторону к другой остановке. Еще больше меня удивило то,что мы снова сели на один и тот же троллейбус  и он вышел всего на две остановки раньше меня! Остановка называлась "Педагогический колледж", из чего можно было сделать вывод,что он там учится, так как других учебных заведений вокруг не было.
Всю дорогу мы с ним переглядывались, и он был удивлен не меньше моего,когда мы снова и снова выбирали один и тот же маршрут.
На следующий день он снова был на остановке, а потом снова и снова! Мы переглядывались иногда улыбались друг другу,но никто из нас не решался подойти)
Каждое утром я бежала на остановку сломя голову,чтобы вместе с ним поехать в школу. Это была супер мотивация) Заметила,что перестала прогуливать и ходить в школу исправно!
Но потом наступил момент,когда я пришла и его не было. На следующий день тоже. И всю следующую неделю... Мне было грустно,но надежда жила внутри и я верила, что он снова появится!
Прошел месяц. Я перестала бегать каждое утром сломя голову. Даже уже перестала скучать, но как это обычно бывает только твое сердце успокоилось от потрясения, оно снова обрушивается на тебе с новой силой. Он появился) Но уже другой. Весенний! Он был без шапки. И я его узнала по его носу!  У него был потрясающе милый нос) Немного вздернутый вверх, что придавало его лицо очарование. Этим он мне и запомнился. Ну и конечно, кеды. Они были на нем. Моему счастью не было предела! Он вглядывался в мое лицо осторожно и смущенно. Я помню его выражение, когда он узнал меня. Мое сердце тогда забилось быстро-быстро. Да, мы снова были рядом в нашем автобусе) мы снова ехали и смотрели друг на друга и улыбались) Про себя я одарила его именем "мой принц". Глупо) Но тогда мне казалось,что это лучшее имя для него.
Я помню еще один милейший момент в нашей с ним истории.
Весной на остановку стала приходить мамина знакомая со своим сыном, и мы с ней болтали и делились последними новостями. И однажды ее сын пришел на остановку с целым карманом конфет! Мы с ним неплохо ладили, и он решил меня угостить парочкой) Я помню лицо моего принца в момент,когда малыш протягивал мне конфеты. Он  нежно улыбнулся и посмотрел на меня...)
Я ждала ,что он подойдет ко мне. И не раз сама пыталась придумать способ сделать это,но нет. Он не подошел. Он лишь смотрел и улыбался, и снова смотрел...А потом мы перестали видеться. Лишь несколько раз и то издалека. Возможно, он окончил учебу в колледже или переехал. Но точно знаю, он помнит меня, а я не забуду его. 

понедельник, 29 сентября 2014 г.

Одиночество

Ты одинок?...Не знаешь? Повезло.
То значит,что ни разу одиночества
Не ощутил ты. Словно бы назло
Оно твердит на ухо мне пророчества.

Ты был один средь тысячи людей?
Средь миллионов лиц и миллиардов пальцев?
А я была. И мне,поверь, теперь
Плевать на обездоленных страдальцев.

Как и они,я ненавижу грусть
И тех, кто для кого-то заморочился.
Меня нет в списках приглашенных. Ну и пусть.
Я потанцую танго с одиночеством.

суббота, 13 сентября 2014 г.

В бескрайнем море корабли дрейфуют
По шумным волнам в полной темноте.
А в тишине ночной маяк тоскует
И шлет свой алый свет, теряясь в пустоте.

пятница, 12 сентября 2014 г.

Ты спал

Ты спал. А я смотрела, как ты дышишь.
Тянулась ночь тоскою за окном.
И сны твои летали выше крыши,
Что закрывает от дождей наш дом.

Ты спал. И тихое дыханье
Служило мне молитвой в тишине.
А сердце за признанием признанье
Дарило преданно лишь одному тебе.

И смятая постель твой сон  хранила.
И счастье медленно порхало надо мной.
Ты спал и ,обнимая нежно,
Сияние луны хранило нас с тобой.











воскресенье, 31 августа 2014 г.

Капли

Дождь идет. Это небо плачет?
Но зачем?..Я никак не пойму.
Разве это хоть что-то значит?
Я в ответ подпою ему.

Мокрый дождь и сухие мысли.
Мою душу наполнила грусть.
Я добавлю немного жизни
И в холодном дожде растворюсь.

Я смотрю на прозраные капли.
В них живет еле видимый свет.
Они словно непригодная пакля
Заполняют влагой рассвет.

И стекая по стеклам тихо,
Оставляют невзрачный след.
Я не вижу в тех каплях смысла,
И ответа в них тоже нет.



понедельник, 11 августа 2014 г.

Мы

Мои руки. Твои губы.
И две сонные души.
Мы как море, но не волны.
Задыхаюсь. Ты - дыши.

Мои ласки. Твоя нежность.
И прекрасные слова.
Наши чувства  - неизбежность.
И надеюсь,навсегда.

Мои песни. Твоя проза.
Сочиняй свою судьбу.
Твое имя - моя доза.
И тобою я живу.

среда, 6 августа 2014 г.

***

Я не хочу тебя видеть вновь.
Ты мне,пожалуй, уже никто.
И больше не будоражит кровь
Твой образ в зимнем большом пальто.

Твои объятья мне не нужны,
Слова о честности  - просто вздор.
И то,что любишь, не говори,
Все это просто уже смешно.

И я росла без твоих забот,
И стала тем,кто сейчас я есть.
А наивысшей из всех щедрот
Это есть жизнь и то,что я здесь.

Благодарю тебя,что живу,
Что чувствую каждый свой новый день.
За остальное,ты знаешь сам,
Благодарить не буду.

вторник, 22 июля 2014 г.

  Я теряю смысл. Я пытаюсь поставить новые цели, увидеть новые горизонты,но это все фальш. Это не то.
  Я хочу заниматься тем,чем мне всегда хотелось заниматься,но все остальное отбирает так много времени и сил... И вообще я стала такой ленивой задницей,что ужас просто. Мне надоели экзамены. Я уже их терпеть не могу. Я разучилась учиться.
  И пускай вокруг говорят,что то,что я выбираю дно и убийство самого себе,но зато это мое,оно мое! И ничто никогда не было настолько моим, как это все.
  Я люблю этот мир театра, я люблю бесконечное движении,люблю недосыпать! Пускай я буду уставшей, забеганной,худой,голодной,но зато я буду вдохновленной! Я буду там,где должна быть. И черт побери, я иду к этому так давно и что нахрен за несправедливость такая??? Мне надоело эта постоянная несправедливость. Я искренне посылаю нахрен всех тех,кто считает меня недостойной и слабой.
Мечта,ставшая целью, я тебе добьюсь. И потом поговорим с теми,кто не верил.

пятница, 18 июля 2014 г.

Захотелось вернуться к теме любви...Т.е. моей влюбленности)
Вспомнила об этом случае из-за запаха одеколона. Запахи,витающие вокруг нас,многое могут напомнить. И этот запах пробудил старые воспоминания!
Это было в лагере! Эх, лагеряяя...Чудесное место) Да и кто не влюблялся в лагерях? Таких, наверное,не существует!) Я была не исключением. Только вот до этого случая моя любовь всегда была безответной....Но тут как-то так вышло (и не скрою,что с этого момента я почувствовала себя девушкой,именно девушкой,которая может нравится парням) в тот раз все сложилось в мою пользу....Ну по крайней мере начало этой небольшой любви)
И так...Дело было в лагере, и я была в первом отряде! Самые большие и взрослые,каковыми мы себя считали,но на самом деле это было совсем не так)
Мальчик этот был красавчиком и пол лагеря сохло по нему. А он взял и влюбился в меня)
Помню наш первый поцелуй....Ох,это было очень мило) Тогда показывали фильм "Выкрутасы" и в конце,когда главные герои целуются, он поцеловал меня)) Помню,что испугалась,потому что давно не целовалась и боялась облажаться,но все вышло довольно-таки удачно)
Помню еще, как мы бегали друг к другу по ночам и ели конфетки "Пчелка" одну на двоих...Получались сладкие поцелуи) А еще помню свой день рождения и как он пришел ко мне ночью,чтобы поздравить) А потом девчонки рассказывали,что, когда они рисовали для меня открытку,он командовал,как правильно ее для меня рисовать) Все умилялись...)
Помню зависть всех девочек вокруг, и их козни, и жутко странное поведение в моем присутствии. Они ревели в подушки и проклинали меня в том,что именно я понравилась ему,а не они...Ну и конечно, считали меня уродиной,которая недостойна такого красавчика, как он. Меня же все это жутко забавляло)
Но в один прекрасный день наши милые прогулочки закончились, и мальчик,как крыса, сбежал к другой девочке... И тогда я была даже рада этому,так как именно этот не очень хороший конец дал началу новому и очень сильному чувству. Если он так не сделал, все могло бы быть совсем иначе! Поэтому запомните : все,что не делается - к лучшему! Уж в этом я уверена, друзья)
Я много раз писала о любви.
Я много раз влюблялась безрассудно.
И все мои прошедшие минуты
Навеки сохранят календари.

Я много раз теряла ориентир.
И много раз на лучик шла рассветный.
И находила новые портреты
Я там,где нет и не было картин.

Я много раз врала и осуждала,
И много раз меняла свой маршрут.
И не было надежды,что поймут,
Но свет во тьме искать я продолжала.

Я много раз терялась в пустоте
И приближалась к полному нулю.
И лишь теперь на этой высоте,
Я в первый раз действительно люблю.

воскресенье, 6 июля 2014 г.

Свалка мыслей

А давайте сейчас все вместе посмеемся?) Ну давайте!!! Мне весело! Очень!
Провал. Опять обрывы. Долбанные обрывы. Я теряю ориентиры  и не вижу маяков. Ну и куда теперь?  В какую гавань?
И все-таки он говнюк. Поверила в человека и почему-то решила,что он не такой. Но оказалось,что и этот туда же. Фу-фу таким быть. Курс у тебя будет не очень. Я знаю. Меня же там не будет!
А вообще все это ерунда. Жизнь-то продолжается. И уверена этот год будет не менее приятным,чем предыдущий)
А еще вчера поняла,что еще никогда в жизни так сильно не влюблялась в город. Каждый раз смотрю вокруг себя и не могу сдержать улыбку! А при виде этих красот сердце стучит быстрее! Как же ты прекрасен,Петербург! Молодец Петька (Петр I)! Несмотря на свою не совсем приятную наружность, имел отличный вкус!)
"Люблю тебя,Петра творенье!"....Ну а как же тебя не любить?)
Счастье. Я,наверное,все ближе к пониманию этого слова.  Оно не в деньгах и не в славе, не в красивых занавесках и не в наличии "порадного" набора посуды,по случаю прихода гостей, и уж точно не в высшем образовании. Простите,больная тема!) У каждого свое счастье. И не буду расписывать, каково же мое представление, потому что оно мое собственное. Да и кого это интересует?) 
Всем искренне желаю понять свое счастье. Именно понять. И как только поймете,оно будет рядом. А может оно уже рядом?)

пятница, 13 июня 2014 г.

Ох, уж эти...любови!

Вспонила еще одну свою влюбленность.
Это было в 8 классе. Я перешла в новую школу и принимала участие в первом же концерте. День учителя. Концерт вели мальчики страшеклассники. Среди них был один парень,который выделялся своим громким смехом и высоким ростом)  В  процессе репетиций мы с ним начали общаться...Помню и,наверное,никогда не забуду момент,когда во время концерта мы с ним сидели за кулисами,разговаривали, он держал в руке цветок. Потом замолчали, и он аккуратно заплел его мне в волосы...) Я помню,как застучало мое сердце! Мне, восьмикласснице, подарил цветок одинадцатиклассник!!! О май гад!)  А потом он робко улыбнулся, а я отвернулась,скрывая смущение,но боковым зрением увидела,как он на меня смотрел...так долго и внимательно. Я подняла глаза, и он покраснел и отвел взгляд. После этого концерта, встречась в школе ,мы оба краснея, здоровались и иногда перекилывались парочкой словечек. Но он закончил школу и появляться там стал все реже и реже. Так и утихли мои чувства. А на смену ему,пришла новая влюбленность! Уж такая я влюбчивая) Да простит меня вселенная за это)
Может в следующий раз напишу о другом предмете обожания, раз уж я начала эту тему))

суббота, 31 мая 2014 г.

Вспомнила один случай из детства!
Мне тогда было лет 11. Мы с ребятами из театра,в котором я занималась долгое время, после занятий пошли как обычно гулять. И набрели на выставку картин какого-то художника. Вход был бесплатный,и мы решили заглянуть туда. А мне тогда очень нравится один мальчик. Но взаимностью он мне не отвечал. Как это обычно и бывает.... Нравилась ему тогда совсем другая девочка. Так вот зашли мы туда и давай все разглядывать,смеяться над некоторыми картинами,некоторые же приводили в ужас. И тут я вижу,как этот самый мальчик удаляется от нас всех, берет за ручку эту самую девочку, и они медленно идут рядом и перешептываются. Я,конечно же,тут же в слезы. Выбегаю быстро из помещения на улицу. Ребята за мной. " Что случилось?"- спрашивают они. А мне что ответить? Правду я сказать не могла. Поэтому ляпнула первое,что пришло мне в голову,мол увидела страшную картину,на которой мне якобы показалась изображена моя мама. Не знаю ,как можно было поверить в этот бред,но они поверили!) И когда они попросили меня показать эту самую картину,мне пришлось сделать трагическое лицо и быстро найти страшную картину в этой галерее. К счастью,такая картина нашлась! И не важно,что та девушка была совсем не похожа на мою маму и не такая уж и страшная,но ребят это устроило. Так мой обман и не раскрылся) И что самое интересное....я внушила себе эту мысль и потом заплакала по-настоящему! Вот она - сила самовнушения! Ну и богатое воображение не подкачало)

суббота, 5 апреля 2014 г.

"Поделись со мной историей своей.
Я хочу ее сейчас послушать.
Сядем рядом, будет нам теплей.
Этой ночью постучится стужа.

Ты молчишь. Скажи хоть что-нибудь!
Вижу,что на сердце твоем раны.
И нелегким был твой долгий путь.
Повзрослеть пришлось тебе так рано.

Я могла бы спеть тебе,малыш.
Но ты кажется не хочешь меня слушать.
Все же я спою. Ведь эту тишь
Надо нам хоть как-нибудь нарушить.

Знаешь, я люблю читать стихи.
Зеркалу. Когда никто не видит.
И пускать вечерние огни
В мысли. Свет их,знаю,больше  не обидит.

Мне так больно. Вылечи меня.
Я боюсь опять одна остаться.
Мне нужны сейчас мои друзья.
Хоть на час,чтоб просто попрощаться.

Плачу. Ты прости. Я замолчу.
Говори теперь. Мне нужно откровенье.
Ты молчишь. Ну что ж", - я прошепчу
В зеркале напротив отраженью.




понедельник, 24 марта 2014 г.

 А я ревнивая. Ой, ревнивая. Ох,ревнивая я. Ах,черт бы тебя побрал,ревность. Вали от меня. РРР. Мне так было хорошо без тебя. А тут нате! Примите и распишитесь. Хотя нет. Причина есть. И каждый бы ревновал. Но я же умная женщина. ДА? Да. Именно поэтому я пишу все это сюда. Чтобы не наезжать ни на кого. Я буду хорошей и спокойной. ДА?! Да. Кому нужна ревнивая и истеричная дура? Правильно,никому. Вот и помалкивай там. Все. Я все осознала. И больше не ревную. Фух...Полегчало. Все для тебя,милый. Все для тебя.

вторник, 4 марта 2014 г.

Мысли-мысли

Мы стараемся быть идеальными. Но мы не такие. И таких не бывает.
Мы ревнуем. Но почему? Недоверие? Неуверенность в себе? А может все вместе? Я не знаю. Просто сейчас так тяжело поверить в настоящую верность,когда вокруг столько лжи и предательств. Не захочется предавать, только когда поймешь, как это больно,когда тебя предали. И когда начнешь ценить то, что есть. Когда кажется,что ты нашел то,что ищут так долго все. Когда боишься потерять. Но ведь твое от тебя не уйдет.  А если все-таки ушло. Пусть. Оно не твое. Больно? Постарайся забыть.
Я так здраво рассуждаю сейчас, а сама вряд ли буду следовать своим советам. Буду также мучатся и реветь.
Меня обманывали. И после этого так тяжело поверить людям вновь. Но я верю. Не могу не верить. Я просто не могу.
Мне одиноко. Вокруг много людей,а мне одиноко. Поймет ли кто вообще? Вряд ли. Хочу рассказать всю боль,но она не нужна никому. Возможно это умрет во мне само по себе. А возможно умрет вместе со мной.
Одиночество приходит ко мне,когда я понимаю,что мой телефон звонит лишь по работе. Больше мне никто не звонит.
Расстояние забирает людей. Тех,кто по сути не нужен. Но я по ним все равно скучаю.
У меня кошка. Она помогает мне. Лечит. Когда грустно,жалеет меня. Моя маленькая прелесть.
Подарите мне камеру. Я хочу оставлять прекрасные пейзажи вокруг меня в памяти.
Пишу стихи. Вроде неплохие.
Хочу научиться играть на гитаре.
ПОСТУПИТЬ,МАТЬ ТВОЮ!
И велик себе хочу.
"Памяти твоей посвящается."

суббота, 8 февраля 2014 г.

Глава 12

Прошу прощения за столь долгую задержу главы. Творческий кризис - дело непредсказуемое. В дальнейшем постараюсь писать больше и чаще. Спасибо всем,кто еще со мной) Для меня это важно!

http://euromedia.name/blog/glava_12/2014-02-09-62

пятница, 3 января 2014 г.

Исчезни

Ты врешь...Кому? Себе? Зачем?
Мне не понятны твои мысли и причины.
Когда-то ты останешься ни с чем.
Сейчас же ты считаешься мужчиной.

Тебе не стоит ничего завоевать
Сердца молоденьких и взрослых глупых женщин.
И,кажется, тебе на всех плевать.
Ты не выносишь мелочные жертвы.

Любитель риска и скандальных сцен,
Вокруг тебя так много сплетен.
И ты с иронией поманишь в плен
Всех тех,кто не нашел свою обитель.

Уверен в собственной победе и себе,
Влюблен в свою небрежную походку.
Послать кого-то "нахуй" налегке
Ты сможешь без особой подготовки.

Придирчив,резок,временами груб,
Любитель марок,экстази и пива,
Любимец женщин,не выносящий мук
И просто лживая и мерзкая скотина.

Твое нытье и сказки лишь для тех,
Кто хочет в них поверить хоть немного.
И,кстати, ты заметил, что тебе
Все время так невыносимо плохо?

Как ты живешь,мой друг,коль жизнь такая сука?
Ты лучше вскройся. Правда. И поверь,
Вокруг лишь станет лучше, от того лишь,
Что ты исчез. Исчезни поскорей!